阿飞正传
身未动，
心已远
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2004-06-20
今天心情不好。但是哥哥好
本来好好的。去见了那些好久没见的朋友。有的甚至一年没见了。比如晓庆，还有佩佩。但是我没和她们说话就出来了。她们都说我瘦了是不是太累了。说我怎么没精神。说我怎么吃药了。说我……我跑了。我好久没有这样被人关心了。好久没有这样想感动了。所以落荒而逃。甚至没和房说句话。但是我真的不想再叙什么旧了。让它们在我的心脏里烂掉吧。
本来好好的。和JO出去吃东西。还是很开心的。不管我怎么样不管我发生什么她总是在我的身边。我都不想表达我的感受了。可我只几天一直和她发火。就像三年甚至四年前和LETHE。但是我也不想。我没办法控制自己的情绪。我爱她们。但是我也在伤害她们，伤害自己。我好象总是对朋友不很珍惜，至少表面上这样。虽然心里我爱她们超过自己。但无法表达。
本来好好的。他说……他说。我不想再重复了。我累了，也烦了。没有什么能让我相信和全部投入了。
还好。哥哥，是在武汉的小超人。他给我打来电话。说要好好的。说这世界上还有更好的男生。呵呵，还有他。
呵呵。我觉得命运从来都是公平的。总是在我失去时再让我收获一些。总是在我伤心时再给我一些快乐。
感谢如此公平的上苍，和我的朋友，和哥哥。
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2004-06-18
想念我的朋友、家人，和我自己活泼时的时光
这到底是怎么了？我不知道自己在干什么。想自己一个人去看电影。但最后还是没去。坐在这里对着自己发牢骚。
天很阴。阴沉沉的。很压抑。很堵。无处可去。无人说话。
我的空空上来和我 说话了。
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2004-06-18
收到信息，让我周日去什刹海领版衫
去不了了。最近忙考试。但还是很高兴。有时觉得自己太游离了。需要个团体归属感。会害怕自己怎么这样孤单。其实也并不喜欢和人在一起。所以还是不去。
真的就这样奇怪。昨天晚上一个人跑了出来。在黑夜里走了那么久。又若无其事的回去了。心情又好了。
给空空打了电话。
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2004-06-17
与哥哥的对话——关于感情
哥哥好。
我现在专心考试。我昨晚和他说 了。因为他发了个“苦海无边，回头是岸”的信息给我。我说等我考完试再说，什么要说的要做的要考虑的要决断的都等我考完试吧。会说清楚的。我不知道自己怎么会这样的。我只是怕我一旦放弃了这段感情就不会再相信任何这样的感情了。真的投入了很多，经历的也很多。虽然时间不长。现在很累了。他说我把他宠坏了。也许还是我看重一些吧。因为一直觉得自己贫乏，所以想抓紧一些所谓的幸福。大概我这个年龄的人没有几个像我这么……说成熟也好说看得清也好，没什么激情。觉得没有什么喜欢的事情。本来是喜欢的专业，来了就不喜欢了。生活中没什么事情做了。写写东西，写着写着就把自己封了。他说我写什么东西啊写着写着就把自己套在一个笼子里了没有正常人的思维了也无法接近了。还说他以后再找女朋友决不会找学传媒的了。呵呵，有时觉得自己在陪一个小孩子做游戏。
(2004-06-14 00:34:18) 亦弈
总是有很多事情不在我们的控制之中。
就像感情。
对于这些事情，
我们无能为力。
但是，有很多事情使我们能够控制的。
就像考试学习，
我们应该把它做好。
我又在一遍一便的听《勇气》了。
我以为我可以丢了放了。从新开始了。但我不能。还是放不开。
那就这样吧。我就这样过吧。等我不懒了有精神说分开了不懒了有精神说再开始了再说吧。
现在我就这样吧。我们就这样吧。
哥哥，不要怪我。我还是这样没出息。我还是这样懒。懒得吃饭懒得走路懒得说分手也懒得爱。
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2004-06-17
要被概率逼疯了
复习了这么久了，还没考。现在只想快些结束，就像那句话：“早死在超生。”今天和人说，我要被逼得自杀或杀人了。
给空空打电话，说他们晚上吃散伙饭了。我就和辛维说我们也吃吧，吃完我就回家了，不学了。她说真的到那时你就不会这样了。我说我去年毕业时是一起成长了6年的朋友，我照样没什么感觉。我说我被磨得感情越来越淡漠了。不会留恋，不会流泪，不会……不会爱什么，也不会恨什么了。
悲哀，其实是悲哀的事情。
终于给明生打了电话。他还好。考完了。填完了志愿。在家闲着，也说要疯了。反正都是疯，忙的要疯，闲的也要疯。问我什么时候回去。我说也许不回了。又说尽量回去，因为要分享他成功的喜悦。但自己知道我只是不想让他失望。这么多年的朋友了。其实什么也不用说。我半年才给过他两个电话。但真的很高兴他还在那，很好的在那。
