阿飞正传

看黄碧云，第二篇碰上《七月流火》，太难为我了。还没有那个道行。求教小嚷，她发了一个人也说读不懂的人的文章给我看。实在是不懂。她又说不全，是节选。只是黄碧云在内地都没有出版过。也找不到完全的版本。
我又想起，好像是大二那年的冬天。在一个夜晚用短信和小嚷聊天。好像也就那么一次。那是一个令我极其不安的时日，身边的人都去参加一个生日聚会，我因为次日要补考一门完全不懂的科目，留在宿舍苦读。心情不好，拿着手机看着短信就流了不少的泪。

看了个人的观点，说要读书，而非上网。我觉得对，于是决定戒掉上网的瘾。戒豆瓣。只专心读书。虽然总是读完就忘掉。先把手头基本再读的读完。我想起我那年在北师大买来考研的《东方文学史论》和《比较文学》也没读完。

那天狐狸和我说，你是心比天高命比纸薄。我想了一下觉得是。晚上遇到争论，自个儿哭了一回，干脆佯装睡着。
自此就当做没有吵过。第二天早晨起来照样梳洗完毕去上班。并在拥挤的车流里人流里枉自走自己的路。
抬头看到一眼圆月，确实有些惨白。

总是和别人说的时候头头是道，而临了到自己的时候，完全失去了套路。也容易在生活失去控制。
本来已是这样，何以还要我装作开心？应付别人已足够，何以你也需要我应付？

公司来了一个新人，看到名字，兀自吓了一跳。还好不是那张脸。

上周开始上班。

在当当买了四本书。

严歌苓的《一个女人的史诗》。这是因为电视剧。电视剧看完27集。基本上改动不大。但是心里还是想买来原著看一下。之前在看电视剧的时候也同时在网上看了大概一半多一点。为了不让我脑子里先入为主的想演员的塑造，还是看看原著吧。书到的那天，晚上回来啥也没干，先一口气把书读完了。严歌苓的手法，把一些很重的东西写得波澜不惊。总是让人觉得很内敛，文字收得很好。

还有正在读的《少女小渔》。以前喜欢电影，知道刘若英的处女作，以小渔一角拿了亚太影展影后。而那时她才刚刚出道。所以也买了书来读。看看原作是什么样子的。作家和导演，各自所着重表达的区别在哪里呢？

又买了胡兰成的《中国文学史话》。文学理论的书籍都是之前准备考研的时候读的比较多。也有些买了并未读完。到底是半途而废。每次想到，总觉得愧对毛尖老师。她亲笔签名了的书，费心寄给我。最后，我并未走完这条路。未尽的心愿，如果总是说因为妈妈的话，也未必合理。只是内心愧疚吧。

最后一本是读库0805期。是因为周云蓬的长篇采访才买的。就像买《中国文学史话》，也有里面有胡兰成写朱天文的原因。这一层层的关系，到最后我自己也已经忘记因由了。

总觉得现在读书读完便忘，才想起上学的时候果真是读书的好时候。只是，追不回来了。悔也无用，抓紧读点书吧。

年是过完了。重新开始上班了。睡前订好闹钟。半夜睡不着觉急得我干生气。闭着眼睛数羊数着数着越发的清醒。
早上到底还是比平时上班起晚了半个小时。奇怪的是我竟然没有迟到。大概是上班第一天一大半人还没上班路上车上。在三环上嗖嗖的快，我都不想下来啊。

昨儿我妈回老家了。挤着17个多小时的火车。整晚的担心着她的行李。怀里揣着我给她的红包。
想起大年夜，我等我哥和我弟都不再跟前儿，把之前装好钱的红包塞给她。她还不要，跟我拉拉扯扯，我觉得我快要僵持不下去了，眼泪就要掉下来。于是把红包丢在沙发上，然后一个人跑到阳台，借故打电话，其实我只是平复一下心情。然后才回去陪她看春晚。
前天送她上火车，车子到莲花池的时候，我又如那晚，就要掉眼泪了。我想起我离家多年，已经很久可以不在她送我的时候哭了。这次是咋了呢？一个人看着窗外的北京，好歹压制住自己的情绪了。

孩子们长大了，母亲变老了。我面对她的时候变得容易感伤起来。过马路的时候我会去挽住她的胳膊。逛庙会的时候帮她拍照，洗出照片来，她比我们都好看。然而，我却总是难过。

几天之间统统仿佛出了错
负责开心这位
偏偏怎么不似我
每次这般也掠过
某段旧儿歌
许多东西追追赶赶补了两课
但耳边的声音
轻飘飘都击退我
晚晚对空气念过
是我有问题么
想太多想到不记得谁是我
想要哭哭我为何没停下过
发傻
心里的爱找到三寸觅鞋踏破
找到七岁的我写过一遍日记
像这么
my future fiona
so how are you dear
可忆记你这个房
蓝蓝墙下我是王
无人不要慌
trust in you dear
请不要喊听我讲
童年寂寞也盼望
送向远方的你烛光
打开天空天空应该不会错
望向山高海深
苍天应该想试我
晚晚也安慰着我
尚有老掉情歌
工作多多到不免自然做错
赶快将那粗糙的我炼成大器
再琢磨
率性的我愿能维持十成自我
想到七岁的我迷途绵羊日记
已像这么
my future fiona
so how are you dear
可忆记你这个房
蓝蓝墙下我是王
无人不要慌
trust in you dear
请不要喊听我讲
童年寂寞也盼望
送向远方的你烛光
而你也过得可以吗
童年里那个我都哭过嘛
你是如何走过可怕
so how are you my dear
可忆记你这个房
蓝蓝墙下我是王
无人不要慌
trust in you my dear
请不要喊听我讲
童年寂寞也盼望
送向远方的你烛光
流星日月时光
请紧记你这个房
蓝蓝长梦已渐黄
仍然不要慌
心迷途何方
今天也要听我讲
如若现实欠盼望
再向远方的你探访

心灰绝望的结局是什么？仿佛就是自顾自的哭泣然后翻来覆去的终于睡着在第二天早上依然在闹铃响了5遍之后起来刷牙洗脸出门上班手上还要拎着中午要吃的便当。
生活仍然是一日复一日的过。对着所遇到的熟人微笑，说话，甚至开开玩笑。大声的笑。
在每天早上看到阳光的时候，心中再无欣喜。
低着头走过清晨与夜晚。转头就是过往。
曾经以为长大了就可以自由而独立。长大了才知道有更大的束缚迎面而来。就是从一个泥潭陷入另外一个无边的沼泽。
没有什么是救赎。结婚更不是。
你如此明白，却闭着眼睛幻想。
悲哀沉入底，了无生机。