阿飞正传

这个一九二四年正月初十出生的老太太，在我小的时候总是对我说很多她小时候的故事。

比如她的爷爷很喜欢她，把她扛在肩膀上，很快的跑，然后把她逗得咯咯笑；再往后一点，她成了童养媳，嫁到我们村，裹着三寸金莲，走路走不快；日本鬼子来的时候，刺刀在阳光的照耀下，明晃晃的闪着光，许多人看到赶紧躲到山里去，而她跑不快；再往后，她有了伯父和爸爸，起早挑东西去县城，经过金山，路边一排凉席里，都是饿死的人……

那些记忆，如此遥远，幼小的我实在无法想象。然而，它们落在我的心里，像夜晚的梦，潮湿的，阴暗的，没有阳光，也没有声音。

奶奶，在三天前下葬。入土为安。完成了最后一个仪式。终于化作一掬尘土。

三年前的冬天，为了赶回去看她最后一眼。我日夜奔波，还没到家，倒是看到了山坡上的那一座新的棺木，和一片新的土。我没有流泪，彷佛一直悲伤的不是我，而我只是个看客。

后来的一年多的时间，她夜夜入我的梦。她在梦里对我絮絮叨叨，没有伤，没有病，一头银发，面孔安详。我不能理解，我以为她小时候并不喜欢我，离去后为何夜夜来找我？后来妈妈说，你长大后她也是喜欢你的。我想妈妈只是宽慰我。我自己想，也许是我自己不能放下她，我需要她来陪伴我。

而这个冬天，我曾计划回家看她，人世的最后一次亮相。然而，直至最后，我想我也无法面对，一个有血有肉的有笑容又眼泪的我热爱着的人，变成一堆白骨。长至如今，我仍未学会如何去对抗黑夜的恐惧，我更没有办法去面对那种情形。

我坐在这里，每日想象着，她的最后。

最终有一天，我也许会有我的小孙女。我也许可以对她讲述，我的奶奶。

那是一个多么遥远的年代。不管是对未来的，还是对她的那个过去的年代。都相当遥远，不可想象。

人的一世浮游，经过许多，最后不过是化作尘烟。那些曾遭受过的苦难，又算得了什么呢？还不是随着她的消失而无影无踪。

每个人，都这样来无影，去无踪。活着，又有何意义呢？

回忆是一面镜子。有时太过模糊，我们把那里面的自己幻化成了别人。

回头看到五年前的时光，忍不住还是心痛。

过了这么久，看以前的自己笔下的自己，看到以前写的文章，竟然还可以在黑暗的房间里抱着自己痛哭失声。

那到底是一段什么样的时光？仿佛是另外一个人的青春，又或者是失忆症者发现过去的自己。

我这次超越了之前的自己，超过了之前所写的字数了。很费气力。

PS。今天没有看电影。但是，仿佛把自己的过去当做一场电影，看完很悲伤。

昨晚睡前看了帅哥brad pitt的新片《无耻混蛋》。很刺激神经。以至于我昨晚梦见自己变成了战争时期的国民党女兵（国军有女兵没？）。在行军途中，我踩了长官一脚，那个长官有一副电影里那个德国军官的面容（就是被刻纳粹标志的那个）。于是他要杀了我，但是有两个大兵说是自己做的。在他们面临厄运的时候，我自己站了出来。然后我就在大庭广众之下，跳下山崖自杀了。但是我掉下去没有死，一点痛也无。我就在梦里想，为啥我没死呢？（这换做小时候的我，肯定在跳下的时候就飞走了。）

又梦见和周迅搞同性恋。但是，在她幽怨的看着我的时候，我转身走了，心里想，我都结婚了呀。

明明是同性恋，周迅为啥怀孕了呢？为啥我又把她们丢下了呢？

这都什么和什么呀。

树挪死，人挪活。我想挪个窝儿。为啥我非得在高房价的北京等死呢？

回忆一场过去的恋爱，如同重新爱上一个人。而不是恨。

更加热爱自己。大家都是这样变成自恋狂的吗？

他在朝北的房间工作，我在朝南的房间百无聊赖。写一个过去的故事。

多年以后，我回头去看别人眼中的自己，看到一个从未见过的评语。这很新鲜。我甚至笑了出来。就像我昨夜梦见两个可爱的双胞胎笑出声来，吓坏了我旁边的人。你能想象那种诡异吗？

我翻看她从头到尾的日志。每篇，细细的看，看正文，看回复。

我不能了解当初可以那么亲昵的与人留话。我觉得仿佛不是自己。在经历很多之后，回头看当初给别人的那个自己，有些陌生。

回头看2005年她的字里出现的我，原来我曾在那个寒冷的夜晚看到过沙子。可是我只记得小河。原来记忆是会骗人的。

听一首歌，《24-25》，很多遍。

下一部叫做《Paris》的电影。开心网上有个投票，说如果去欧洲工作一年，你想去哪个城市。最多的人选择了巴黎。我第一选了巴塞罗那，然后想想还是选了巴黎，那样我至少可以见到JO。然后我想我喜欢这俩城市，或许可以叫巴巴。后来想坏了，这不是四川话里的大便吗？

昨晚CC问我写的什么。我说叫大便书。后来我想不对，有个人日本人写了一本《大便书》，还挺畅销。我不能抄袭别人的书名。CC说小日本就是那么变态。

听到他开门回来的声音，我躲到门后面去等着他回来巡视空无一人的房间，然后偷笑。但是总是被他识破我的把戏。

1、接連看了幾部日本電影。為啥每部都有烏鴉叫？日本很多烏鴉還是咋的？

2、如果坚持写，每天都能写3300字，那十天之后也能写到33000字了。一个月就可以写到十万字了呀。

3、 要是上帝能给我一点证明他存在的明确证据那该多好！比如说，给我在瑞士银行存上一大笔存款。这是那个戴眼镜的自然卷的电影老头的语录里的一句话。我摘抄只是表示深有同感。

4、还在投简历。现在只是希望如果在过年之前找到一份喜欢的工作，那就当做新年礼物好了。不过原先计划的拿第一个月的工作给CC买金戒指就泡汤了。

因为今天早上的面试，昨晚还特意想早点睡。可是躺到床上又睡不着。我想不如索性顺其自然，于是拿出春天买的邦妮的书来读。读了赵薇、巩俐和黄秋生大叔的采访，仍然没睡意，又只得放下书，给自己催眠。

以前催眠都很有用，最近有点儿失效了。不敢四处乱看，只得躲在被窝里数绵羊。可是最近暖气真是热，浑身冒汗，更加的睡不着。越是着急，越没戏。到真正睡着，大概已经两点多了吧。

7点起床，洗漱出门吃早点，赶车。面试。很顺利的不用等待，填完表格就面谈。谈完就走人。大概只花了半个小时。本来还计划回来补觉，到了楼下发现没带钥匙。只得打电话要CC回来。自个儿去超市瞎转，照例买了不少东西。虽然本来没打算买。

中午不想做饭。在超市门口接到他的时候，我说我买了馒头，中午吃面条吧。可是馒头晚上也忘记吃。

下午上网看电影，就是没想起来睡觉。

发现新浪微博的人还挺多。真的有那么多话说么？话痨吗？有那么大的必要，把自己的行踪告诉别人吗？我有点儿怀疑，所以我对这事不热心。但是新事物的诞生，必然有它存在的理由是不。为了证明咱跟得上时代，我也去look look。

在开心建立了滚滚红尘。它从五色土到QQ群再到豆瓣，现在是开心。现在我一个学期也上不了几次五色土。五色土的滚滚红尘半年也没几个新帖。等五色土的服务器什么时候down掉丢失了那些数据，也就不用再去看了。比较物不是人非。不用沉溺在一段数据里悼念青春。就如同我走在熙熙攘攘的地铁人群里想当初是如何一个人从不敢穿越人群到最后平淡如常。

吃完晚饭看到电视上有个台在讲《皇帝内经》里关于精神病理方面的一些东西。挺有趣。中医能治好精神病。刘禹锡不仅是个文学家，还懂医术，并有著作。

看了《朗读者》。我承认最先吸引我去观看的是kate。但是看到中途，会不会有人因为kate是女主角就觉得影片中的纳粹汉娜是可以宽恕的呢。战争之后，应该面对的是别人的审判还是自己心灵的忏悔。其实我不太理解这样一个严肃的电影为何有那么多着重在男女主角的床上戏部分，难道是为了说明这是汉娜影响Michael一生的原因么？如同《色戒》梁朝伟对汤唯的影响？

汉娜在狱中收到Michael的磁带却燃气生活的希望，最后成为她生之精神寄托。她因此学会了读写，只为了与他交流，却得不到回应，除了那些磁带。当然，磁带是他朗读的书。

即使她学会读写，她仍然说喜欢听别人读。而Michael不再回应她。

她在狱中待足二十年，在即将释放的时候，自杀了。如果生活中本来就一无所有了，自由亦有何用呢？

当你无所事事的时候，你就觉得这个世界欠了你的，所有人都欠了你的。内心是如此不平衡，觉得双脚踩在云彩上，那叫一个不踏实。

当大家都返回家乡去找寻安定的生活的时候，我奔走在北京的高楼大厦之间，一家又一家的面试，寻找我的下一站。然后发现理想是那么折磨人，而生活是如此不靠谱。

于是我的理想回归到小学时代，我想做个小学老师。可是现在做老师是要考教师资格证的啊。而这个证只能在户口所在地考，我还得被发配回安徽。

当你行走在一条身不由己的道路上，发现一切都不如你所愿，于是这个世界变成了虚无。

当你在虚构的电影里寻找及时行乐的兴奋点的时候，才发现也不是每部电影都有个好结局。而那些有好结局的电影更加不能让人信服。

于是你甚至连找一个借口来欺骗自己也不能。只能在凌晨两点瞪着眼睛，希望在清冷的月光之下能看到一丝温暖的光，能给个方向。可是又害怕看久了，只看到无法入睡的灵魂。

当内心的小宇宙无边的翻滚时，表面上却一如从前的淡漠。这一切练就了我们面对一切不能发出声音。可是，这种内心的折腾怎样才能找寻到一种出口呢？再也不能像年轻的时候那样自残身体，现在觉得不爱惜自己是对不住爹妈，虽然并没有了爹。

----------------------------------做条分割线也挺痛苦的-------------------------------

看了芮妮·齐薇格的新片《我的唯一》。没啥意思，除了最后一幕。

时间是个怪兽？也许怪兽在我们自己的心里。

因为下午去面试的公司要我发一些之前写的作品过去，在电脑里也翻不到之前写的文档。不小心翻了博客，五年前的四年前的。我看到早几年前的那个自己，现在看到她，真是尴尬。我都不想再看到。就像我从不忍心翻看过去的日记。以前也不忍心看自己写的故事，所以我写的小说，都被自己封闭了。

然后我发现我最大的缺点不是不爱说话，而是如果有事情，我总是逃避，不敢面对。外表的刚毅都是假的，只是个壳。还好我现在，没什么需要我勇敢面对的。不过是工作嘛，慢慢找而已啦。虽然，妈妈总是问，我也已经很烦。

然后我还发现，哇，4年前我曾经喜欢过一个人，而且我根本记不起来。真是奇怪。然后我还查到了我是如何认识猫同学的。可是，猫同学和狐狸同学都结婚那么久了，我咋觉得很久很久了呢。

时间是个怪兽。

弟弟带女朋友来我这里玩。我于是又做煮妇炖汤做菜。剥栗子让指甲都分离了。

妈妈说家里下大雪了。看着弟弟，我很想问他，你还记得那年冬天下大雪，你不敢下山，我牵着手你的手两个人一起跑下山吗？连跑带滚的。

而今呢，你每年带不同的女孩来我这里吃饭。我只是煮饭，招呼你们吃喝。

时间是个怪兽。我们都长大了。再也不用手牵手怕滑到然后跑下山去了。因为终于把家搬到山底下了。虽然你还没回去看。

妈妈问你过年回家不，你也只是笑。

我跟你说十一月初二葬奶奶，你也没有声音。

我不知道你懂不懂，好在你还在我身边出现。

冬天越发的冷。想想怎么样让自己温暖点吧。

我都三四天没出门了。无人来拯救你，除非自己。

我是偶然发现今天立冬。不愧我喊了好多天冬季抑郁症啊苦闷啊人生是悲剧啊，真正的冬天来临了。

然而，暖气还没来。我只好用抱枕和无意中得来的玩具熊堆满床，让我不觉得 那么空旷和寒冷。

我回北京一个月了。由最初的早上6点多醒来8点起床推迟到后来的10点、12点，然后到达极致，今天是1点。我不知道该对自己说些什么呢？

没什么话说。还是去看片吧。专门找那种能让我笑出来的片子看。哪怕看到头痛不止。

吃了一颗自己的喜糖，让牙疼了一下。然后恢复原味。

豆瓣电台说：“我知道你下一首歌想听什么。”可是，我都不知道自己下一首歌想听什么呀。

我已经不怎么听歌了。

是我太爱钻牛角尖还是世事不圆满，我为何总是无法获得内心的安宁呢？安寧，安寧。

四年前的春天，爲了抵抗春寒帶來的病痛，買了一個抱枕。到四年後的寒秋，依然只能抱著它在胸前。仿佛世事變了許多，但是不變的溫暖卻來自于物質，而非人情。

如魚飲水，冷暖自知。生活，就是這樣。

整天頹廢的抱怨，還是沉默的接受，抑或，怎麼樣呢？又能改變什麽呢？

我以為我安心的接受了，然而總是無法得到安寧。又或者，我仍然有一點秋冬抑鬱症吧。走了這麼久，走了這麼遠，它們跟著我的內心，已經無法祛除了吧。

還是打起精神找工作吧。充實忙碌的工作，或許可以讓我暫時忘記這混亂的世道。

今天下午去某杂志面试。

面试的小姐一直跟我强调他们走的是高端路线，比如超女快男这种在他们杂志是绝对禁止的，因为还不够档次。只是流行文化。

可是，非常不争气的，他们给我回来看的那本上，被我一手翻到关于阿穆隆和杨臣刚的文章。我真不好意思的暗自想了一下，阿穆隆不是快男是什么？像杨臣刚这种，我们原来都不鸟的啊。

我第一次穿着高跟鞋去面试。走了至少5站地不止。跟我强调走高端路线的杂志社非得把编辑部放在一个城乡结合部的地方，走断腿也走不到地方。还要跟我强调因为走高端路线，接触的都是些大人物，所以以后采访要注重着装，要简洁大方，要化淡妆等等。偏偏我今天出了门才发现素面朝天，还穿着愚蠢的高跟鞋，干吗不像面试官一样穿板鞋呢？

最近发了什么疯非得跟杂志社干上了。是我中学的时候哪本杂志给我下了蛊，非得想要去做杂志编辑呢？

还有，最近窝在家里，每天吵架就像吃饭睡觉。

秋天，对于北京的这个最好的季节来说，实在仍然是干燥了一点，相对老家来说。

还好呢，我学会了勤快一点，对自己和身边的人好一点。当然，我还没有那么勤快，所以就选了最方便的一款来做，就是——梨汤。很快很方便，材料也不麻烦。

材料：雪花梨，冰糖（别的白糖也可以），冷水

第一步：把梨洗净，切小块。放入锅内，加冷水，一般看着加就好了，我加得比较多。两个梨加半锅。

第二步：用大火煮。煮开之后，加糖，调成小火慢熬。

第三步：熬得梨从白色变透明色变软，汤水看着变浑浊了就好啦。

简单吧。谁都会。哈哈哈。

梨的食疗作用：

    梨味甘微酸、性凉，入肺、胃经；

    具有生津，润燥，清热，化痰，解酒的作用；

    用于热病伤阴或阴虚所致的干咳、口渴、便秘等症，也可用于内热所致的烦渴、咳喘、痰黄等症。

    梨的注意事项：

    一般人群均可食用

    1.咳嗽痰稠或无痰、咽喉发痒干疼者，慢性支气管炎、肺结核患者，高血压、心脏病、肝炎、肝硬化患者，饮酒后或宿醉未醒者尤其适合；

    2.慢性肠炎、胃寒病、糖尿病患者忌食生梨。

昨儿是九月初一。我事先不知道，看到雍和宫里菩萨面前拥挤的人群才得知。

在人群中推挤着拜菩萨。在人感觉慌张的时候，觉得菩萨是有用的。变得虔诚起来。又想起上大学的时候，我也是常常感觉不好。那天春天，和JO坐了好久的车赶到雍和宫拜菩萨。公交车里，俩人听着萧萧的《花》。多春天啊。

可是不幸的昨天我们赶到了这个秋天最大的一场风，新闻说最大风力到达了7级。以至于肯德基的招牌都砸死了两个人。

从雍和宫出来的时候，那段银杏路，风吹得白果哗哗的落。

求菩萨只是求心安吧。然后寄希望于菩萨。

然后我们一行人去李可爱家蹭饭吃。我念念不忘她的干煸牛肉丝。到了之后我们都坐在沙发上看电视，就两个主人家在厨房里一顿忙碌，真的就出来了香喷喷的干煸牛肉丝，肥肠，鱼等等。6个饥肠辘辘的饿鬼几下功夫就吃得盘里只剩辣椒和葱姜蒜了。

昨天张怡宁大婚。她干嘛挑个大风天结婚呢？

13号也就是前天，终于去拍了婚纱照。预定了4个月的拖得不能再拖的。

看着镜子里那张被描画得失去本来面目的我，我心里老大个不愿意。别扭的让造型师把那个插了根羽毛的头饰卸下来。但是左比右比只得无奈的同意再给戴上。

上午的外景，阳光虽然很好，但是风也很大。下午的室内，让我感觉更糟糕。大概我一直只是靠着自我的感觉生活的人，对自己感觉不好的东西一向都不怎么愿意接受。然后我在心里想，我是不是一个很难搞的人呢？才拍了两套，CC就说很累。虽然我平时不穿高跟鞋，但是那天踩着12CM的高跟，还是安慰他说很快就拍完了。室内的也确实拍得快，一套一套的换衣服做造型，跟走过场一样。

到6点半好歹拍完了，我们俩出来已经走不动路了。出了那个楼，我就说以后就是再结婚也不拍这玩意儿了。CC说你还想结一次啊？我说那就为了一辈子的一次，忍了吧。我们还说以后身边的人结婚也劝他们别拍这花钱买罪受的玩意儿了。好后悔，不如买个实惠的。他说那也得拍呀。

然后我们去田老师红烧肉吃饭。吃完搭车回家来，就狠狠的卸妆洗澡睡觉了。

感谢那天上午去陪我们的李可爱和小忠。让我感慨有姐妹团真好。小忠说感觉跟梦境一样。这样就穿婚纱了。其实就是梦啊，因为我决定结婚当天不穿这玩意儿了。真累赘。

法国的妞你赶紧回来吧！我们都一直关心你的法国私生活和性生活。这后面半句是李可爱说的。哈哈。不过我们都想念你，尤其是我。我在家待的那段时间总是梦见你。

那天和佳妮通电话，她也在感叹说为啥就结婚了呢，真惆怅啊。这么快就老了么？反而我自己比较接受了。不像刚开始那几天那么躁了。

啥也没有，在家待着。真是容易焦躁不安。我早就知道我不适合这样，还是适合按部就班的天天上班。

这样的日子，容易把自己逼疯。还有那好久没有乱冒出来的安全感。一下子都没了。感觉什么都不真实，无可依靠。

蜜月度完了。

还是出关找工作吧。快把我妈愁死了。

可是，猛然出现在北京，还真不习惯呢。

收拾了一包一箱的行李。我收拾屋子不积极，收拾行李绝对利索。从初中开始，每次要走之前的那个晚上，我自己收拾我的行李，我妈总是在旁边看着。她从未帮我收拾过。锻炼了我收拾行李三下五除二的麻利。

好啦。终于可以回家啦。

昨天去了李可爱家。见到她租住的豪宅。还可以办了一个不是告别单身倒像是预演洞房花烛夜的party。虽然就我们几个，也很开心啦。也终于吃到她的大虾和干煸牛肉丝。还见到一个叫欧雷的长得像18其实28的美国鬼子。不过中文说得还不错，说他鬼子他都知道，累得李可爱跟人解释说我们说鬼子无贬义。吃力不讨好，明明是贬义的。

ok。下了几十个G的音乐和《康熙来了》外带韩剧《他们生活的世界》全集，回家侦查宋慧乔和玄彬恋爱的蛛丝马迹。美女帅哥，多养眼啊，肯定让我的隐居生活也过得有滋有味儿的。

我记得高中的时候，有段时间班里有个女孩总是在每天中午午饭的时候放这张专辑。于是，我就记住了一个ASOS的组合，还有一首变态的歌，《变态少女想人记》。时隔多年，自己再听，真是不错的一张专辑。制作人是范晓萱。三个好朋友弄出的专辑，一个有水准的制作人。难怪小S在《康熙来了》说，范晓萱给他们当制作人的时候，压力大，发火，弄得三个人抱头痛哭。换做另外一个人制作人，噢，我是说原来定的陈珊妮，也许就没有这种体验了。因为毕竟关系不同，个人之间的定位便不同，所获得的交往体验也是。当然也许专辑会呈现出另外一个面貌。

昨晚听着这张专辑昏睡了过去。沉沉的睡到今天早上9点多钟，还是被短信吵醒。梦见了许多梦。梦见自己在一个舞台上表演，一点也不紧张。现在想来，这个舞台是生活。在生活中的经历，让一个人变得冷漠，对世事不再有感觉。真是可怕的一个结果。

车票买好了。周日晚上的。应该是的。暂时离开北京一段日子。谁也无法预料到未来会发生什么。不过我总是希望，有事发生的时候，我会在妈妈的身边。就如8年前的那个夏天。我希望她觉得这些事不再是大事，小事一桩，不要太担心。可是我竟然无法给她回电话，我怕她太担心，任由CC与她说话，开解她。我以为长大后可以为她挡风遮雨，然而还不够。我可以面对世上别的人，就是不能轻易的面对她。

周六李可爱给我策划了告别单身Party。看看到时有什么惊喜。嗯，期待一下。其实也就明天了。不上班了对星期几没概念了。

我现在真的麻木了。发生事情，转眼即过，无动于衷，还能睡大觉。虽然头剧烈的痛。

好吧。我还是那句话，以后生了儿子就掐死。没一个省心的主儿。md。

我烦躁不安的等待着一个结果。反正是一个结果，不会坏到哪儿去，也不会好的结果。我从生气到平静再到躁动不安的等待。谁也无法跟我说没事儿。连POLICE的安慰也没用。自我灌迷魂药也许更好一点。世界他妈的就是一团糟。永远不会变得更好。

我无法面对。这他妈的是什么事儿啊？

文件管理系统升级，升级后的成果就是让用户不知道从哪儿上传文件吗？

大巴有病吗？靠的！

今天去家乐福买了只桶，现在泡脚ing。

额头上的汗直往下流。泡脚真舒服。

可惜，刚洗完澡，又没汗珠淹没了。

开始准备回家要带的东西。妈妈发短信说把她衣服带回家。可是，好大一包，我自己的咋办呢？难不成我先把她的衣服托运回去？

又想着去哪儿给妈妈买衣服。今年都没给她买过衣服，舅舅患了血管瘤，要做手术。我越发的依恋我妈，就想着把全世界最好的东西都给她，好吃的好玩儿的好看的还有穿的，我能弄到的统统都给她带回家。