• 不出门的时候我就是不断的看电影。能看到喜欢的,笑得抽筋的,也能看到完全看不明白的,还有的就是会跟着眼湿的。还有好玩的台词,比如《面子》里一个男人对Wil说,“吃顿好的,人生观都能改变”。

    除了看电影,剩下的事情就是吃饭。所以我不断尝试普通菜的新做法。说新也不新,只是换个方式,还有,回忆小时候我妈做的口味。

    越来越觉得,久远的事情反而记得清晰,越近的事情,反而忘得越快。看来是老年综合症。

    陈冲呢,经过那么长的时间刻画,反而越发的美了。

  • 时间是个怪兽?也许怪兽在我们自己的心里。

    因为下午去面试的公司要我发一些之前写的作品过去,在电脑里也翻不到之前写的文档。不小心翻了博客,五年前的四年前的。我看到早几年前的那个自己,现在看到她,真是尴尬。我都不想再看到。就像我从不忍心翻看过去的日记。以前也不忍心看自己写的故事,所以我写的小说,都被自己封闭了。

    然后我发现我最大的缺点不是不爱说话,而是如果有事情,我总是逃避,不敢面对。外表的刚毅都是假的,只是个壳。还好我现在,没什么需要我勇敢面对的。不过是工作嘛,慢慢找而已啦。虽然,妈妈总是问,我也已经很烦。

    然后我还发现,哇,4年前我曾经喜欢过一个人,而且我根本记不起来。真是奇怪。然后我还查到了我是如何认识猫同学的。可是,猫同学和狐狸同学都结婚那么久了,我咋觉得很久很久了呢。

    时间是个怪兽。

    弟弟带女朋友来我这里玩。我于是又做煮妇炖汤做菜。剥栗子让指甲都分离了。

    妈妈说家里下大雪了。看着弟弟,我很想问他,你还记得那年冬天下大雪,你不敢下山,我牵着手你的手两个人一起跑下山吗?连跑带滚的。

    而今呢,你每年带不同的女孩来我这里吃饭。我只是煮饭,招呼你们吃喝。

    时间是个怪兽。我们都长大了。再也不用手牵手怕滑到然后跑下山去了。因为终于把家搬到山底下了。虽然你还没回去看。

    妈妈问你过年回家不,你也只是笑。

    我跟你说十一月初二葬奶奶,你也没有声音。

    我不知道你懂不懂,好在你还在我身边出现。

  • 1.这周推了四个面试,天天在家赖床、睡觉以及做饭吃饭和看电影。基本上只看轻松的喜剧片。尤其是当我无限怀疑生活没有出路的时候。昨天下午去了五道口那家门户笔试加面试。唉。一次又一次打击我的自信心。于是今天另一家打电话约面试我干脆说算了。我没兴趣了。

    2、衣服来了。在我今天来这里看到ciccy同学的留言之前的今天上午。除了旗袍料子太软太薄和头纱像渔网一样太硬之外,其他的还凑合。反正我就一上午,除了披肩还能围,其他的总没有机会再穿,也不能穿着婚纱赖床上看电影或者出门面试逛大街。网上购物,期望不要太高就好。

    3、下午看了Michael Jackson<that is it>。我看了90分钟去睡觉,结果我梦见我参加了他的葬礼。但是,在即将入土的时候,我看见他的嘴角上扬了一下,然后就坐了起来。而且,长了翅膀。我本能的吓跑了,但是他跟着飞了过来。我躲也躲不掉,哪怕钻在一个石头下面。他像鹰一样的要抓起我的时候,我醒了。

    他老人家变成了有翅膀的天使?OR大雕?

    看这部片,我发现麦姐的口才,很棒。和她同龄的Michael不在了,她看上去还那么年轻,皮肤光滑焕发光彩。

    在他离开之前,我好像也不怎么关注这个人。只是经常在更新娱乐新闻的时候,看见说他又打扮怪异的出现在了某个地方。而今,他不在了,我看这样一部纪录片的时候,也会感动得流下泪来。尤其是他弟弟说话的那段。

  • 2009-11-11

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  • 2009-11-09

    暖气来了。 - [内心戏]

    冬天越发的冷。想想怎么样让自己温暖点吧。

    我都三四天没出门了。无人来拯救你,除非自己。

     

  • 2009-11-07

    立冬。 - [内心戏]

    我是偶然发现今天立冬。不愧我喊了好多天冬季抑郁症啊苦闷啊人生是悲剧啊,真正的冬天来临了。

    然而,暖气还没来。我只好用抱枕和无意中得来的玩具熊堆满床,让我不觉得 那么空旷和寒冷。

    我回北京一个月了。由最初的早上6点多醒来8点起床推迟到后来的10点、12点,然后到达极致,今天是1点。我不知道该对自己说些什么呢?

    没什么话说。还是去看片吧。专门找那种能让我笑出来的片子看。哪怕看到头痛不止。

    吃了一颗自己的喜糖,让牙疼了一下。然后恢复原味。

    豆瓣电台说:“我知道你下一首歌想听什么。”可是,我都不知道自己下一首歌想听什么呀。

    我已经不怎么听歌了。

     

  • 2009-11-01

    长睡不愿醒。

    梦见父亲。病得厉害,但是意志清晰,也还看得见,只是躺在床上。

    我对着身边的人说,不管怎样,都得治病。现在医学技术这么好,一定能治好的。

    我就沉浸在那个心境中,还走了很多路。然后醒了,不合时宜的。

    醒来发现外面雪白。但是心里很惆怅。翻过身想继续睡,却闭着眼睛也无法睡着。那一年我才11岁,我现在却用我25岁的心理在梦里那样强势的说要救他。如果是现在,我当然不顾一切的救他,我相信能治好。只是时机不对,也许命运如此。

    只是惆怅得不想醒来。我多年才能梦见一次。多数总是梦见这样的,想着救他。一生都无法弥补的缺憾。

    只能给妈妈发短信,说一些无关紧要的话。如果另一个不在了,就好好珍惜这个在的吧。

    昨天下午去东单选片。我以为拍得肯定都不好。还好倒是选出了需要的32张。然后也没有加钱再多洗一张,我们俩好像也没怎么自恋,对拍出来的满意度一般。刘小蛮陪同我们选,她躺在角落里都快睡着了。还带了一支花来。

    车太贤的新片很可爱。尤其是小孩。推荐之。

  • 上午从南跑到北到立水桥南去面试。有家刚成立的小公司,让我去做主编,还是三个网站。我看了看网站,实在是兴趣缺缺。而且待遇也不高,虽说有奖金,但是奖金能和基本工资一样高吗?窃以为不太可能。面试的总经理大人说,我希望你能在行业内做到小有名气。可是,我对这个行业一点兴趣也无,更别谈什么名气。我最讨厌的就是名气,我只想做个默默无闻的人。

    坐了一个半小时的车回来。逛超市买点吃的蔬菜啊什么的。顺手拿了包粉丝泡着当午餐。一个人的粉丝真寂寞。整个吃的过程都在怀念当初在6088的热闹。一碗方便面,几个人都抢着吃。哪怕是熄灯前的时刻,嘴上嚷嚷着减肥,方便面却要争着吃。

    还有,明明刚才才吵过,转脸还要去抢面吃。

    这样的岁月,再无机会拥有。

    岁月增长,凭添几多寂寞。